Lim Jung Wan

21 ans. 14.02.1995 - Séoul coréen. célibataire, comment avoir quelqu'un dans votre vie quand vous êtes instables émotionnellement ? ￦￦ malgré son apprentissage dans un salon de tatouage, il avait peu d'argent... 2 ans. coups & blessures sur le chauffeur qui aurait causé la mort de son jumeau.. avec tentative d'homicide. (délit majeur)   coupable, éprouve aucun remord en dehors de celui de ne pas avoir réussi son coup. coups & blessures : chaque sortie dans un club finit par une bagarre avec un copain jaloux ou des petits cons qui cherchent des emmerdes. détournement de mineur : il aurait couché avec une demoiselle mineure... mais il était pas au courant... et il était surtout très ivre cette nuit-là. excès de vitesse : la limitation sur la route, c'est pas pour les filles ? les alchimistes

Le salon de tatouage dans lequel je faisais mon apprentissage tournait assez bien… mon patron était une personne sérieuse et exigeante avec moi. Il ne me permettait pas encore de me faire la main sur les clients si mes essais sur ma propre peau ou celles de mes cobayes étaient pas satisfaisants. Il voulait que mon tracé soit parfait avant… cela me frustrait mais il était plus expérimenté alors je me taisais et acceptais ses décisions. Certaines parties de mon corps sont marquées par des dessins plus ou moins réussis mais même mes tatouages loupés me rendaient heureux. Je faisais enfin quelque chose qui me convenait… on ne peut pas dire que je sois une personne qui entre dans les moules de cette société. Je refuse de suivre les ordres alors je passe mon temps dehors mais surtout à toujours faire le contraire de ce que l’on attend de moi. Je ne connais pas le sens du devoir ou les responsabilités… ma maman me rejette depuis que mon jumeau est mort dans cet accident de voiture. Je sais pertinemment que cela la déçoit beaucoup que je sois le jumeau en vie. Il aurait été mieux pour tout le monde que je sois celui qui disparaisse cette nuit-là.

Malheureusement je suis le survivant… celui qui aura toujours la sensation que mon être ne sera jamais complet… celui qui aura une partie de lui morte au fond du cœur parce que mon double ne sera plus présent… Comment pourrais-je oublier que si mon jumeau est mort, c’est de ma faute ? Comment pourrais-je encore me regarder dans un miroir en sachant que mon double ne serait plus jamais près de moi ? Ma maman me déteste parce que je suis comme le vilain petit canard dans ma famille. On me déteste parce que je suis un esprit libre et indépendant. Il parait que je suis ainsi depuis ma naissance. Je ne dépendais de personne. Je me prenais en main tout seul alors que mon jumeau était plus craintif et fragile. Shin Il demandait toujours plus d’attention. Il est devenu naturellement proche de ma maman qui me rejetait complètement… La nuit de sa mort, je venais de me mettre une cuite – comme toujours les weekends – et j’avais appelé mon jumeau. Il devait venir me chercher et on rentrerait tous les deux dans notre appartement. Il avait conduit un peu vite pour ne pas me laisser tout seul sur le trottoir dans un état pitoyable. Il avait eu son accident deux rues avant le club. Il était mort sur le coup. Le chauffard avait grillé un feu rouge et avait fini sa course dans la voiture de mon frère.

Cette perte avait été affreuse… aucun mot pouvait décrire mes sentiments. Je me suis comporté comme un con avec ma famille et mes amis. Je me suis renfermé sur moi-même. Je me suis réfugié dans un brouillard alcoolisé avant de faire probablement la chose la plus débile au monde : me venger ! On avait pris mon jumeau, mon double alors je voulais que la famille de ce connard souffre autant que moi. Je me suis rendu chez lui quand il fut seul et… je voulais vraiment qu’il meurt… alors mes poings se sont abattus sur lui en attendant entendre son dernier souffle mais sa femme est revenue plus tôt et appeler les flics. Je me suis retrouvé en prison avant d’être jugé alors que mes parents refusaient de me rendre visite… mon complice de toujours, mon frère ainé, choisit de s’enrôler pour l’armée… ainsi il pouvait compenser ma mauvaise attitude.